Hvorfor er det noen som alltid faller for feil person?
Kommer du ut fra en destruktiv relasjon, er du ekstra sårbar for psykopatens kjærlighets-bombing. Du lenger nemlig så sårt etter vennlighet, så når noen møter deg med varme og komplimenter, så er det ikke lett å stå i mot. Det kan nesten minne om første tiden med eksen…
Den svikefulle psykopaten kan være svært attraktiv.
Vi kan gjerne være fornuftige når vi diskuterer hva som er en god partner, men når du faller, så faller du. Ingen fornuftig tanke kan overgå begjæret. Bare spør den som stadig ender med å bli sveket.
Svikefulle partnere har ofte egenskaper, som særlig i begynnelsen er tiltalende.
De lar seg ikke begrense av normer, overøser deg med komplimenter og bryr seg lite om hva folk flest mener.
De bryr seg bare om DEG. Så lenge det varer.
Den som stadig havner i en relasjon der de blir sveket, kan være inne i et destruktivt handlingsmønster der repetisjonen skylde savn etter varme og vennlighet. Psykopaten er skamløst varm og vennlig, helt til du er blitt hektet. Så snur det.
Har du opplevd mye dårlig behandling kan mønsteret også opprettholdes av at du har større toleranse for dårlig oppførsel. Det kan også oppleves tryggere å gå for det kjente. Paradoksalt nok. Noen ganger kan det være tryggere å bli sveket enn å bli elsket.
Vi tiltrekkes gjerne dem vi føler vi kjenner.
Ofte tiltrekkes vi personer som minner om noen vi kjenner. Egenskaper vi er vant med, men som ikke alltid er bra for oss. Eller noen som er lik oss selv, og som spiller ut de samme kampene hver dag. Om igjen og om igjen.
Destruktive mønstre kan skjule en indre konflikt.
Gjentagende og destruktive handlings-mønstre skjuler ofte følelsesmessige konflikter. Noen ganger må vi nøste i disse konfliktene for å komme oss videre. Her er noen av grunnene til at indre konflikter fører til at vi gjentar gamle mønstre.
Vi gjentar det som er kjent. Selv om vi kjenner dens dysfunksjonelle og ikke fungerer bra for oss, gjentar vi atferd fordi de føler seg kjent og vi vet hva vi kan forvente av dem.
Vi gjentar det vi lærte som barn. Troen, mestringsferdighetene og atferdsmønstrene vi lærte i barndommen, blir dypt forankret fordi vi lærte dem da vi var sårbare, og hjernen vår var ikke fullt utviklet. Og etter å ha brukt dem i årevis, er de vanskelige å endre.
Vi gjentar det som traumatiserte i et ubevisst forsøk på å få mestring over det. Hvis du følte deg avvist, ukjærlig eller maktesløs som barn, kan du gjenskape opplevelser og forhold der du føler deg på samme måte i et ubevisst forsøk på å endre utfallet for å helbrede deg selv ved å få aksept eller kjærlighet til noen eller å føle kontroll. Men i stedet har vi en tendens til å velge partnere og venner som behandler oss som foreldrene våre gjorde, og vi fortsetter å spille vår rolle som vi alltid har og gjenskape det samme resultatet, ikke et annet.
Vi synes vi fortjener å lide. Traumatiserte barn blir ofte fortalt at de er dårlige og fortjener å bli misbrukt, eller at de er grunnen til at pappa drikker eller familien har så mange problemer. Og selv om vi ikke får direkte skylden, internaliserer vi familiens skam og klandrer oss selv. Vår selvtillit er erodert, så vi mener at vi fortjener følelsesmessig smerte, misbruk, mislykkede forhold og skam i voksen alder.
Ta kontakt.
Noe du lurer på eller ønsker å fortelle? Fyll inn skjema til høyre og send en melding. Du får svar i løpet av dagen.
Er du usikker på om terapi er noe for deg?
Ta en titt her så får du et lite innblikk i hva som er de vanligste henvendelsene. Du får også tips om hvordan du kan forberede deg til første time, hvis du har behov for det.