Slik foregår psykopatens manipulasjon. Fem enkle grep for å slippe unna terroren.
Psykopaten manipulerer ALLTID.
Ingen liker å bli manipulert, men alle manipulerer fra tid til annen. I alle fall når vi er ute etter noe som vi synes vi fortjener.
“Skulle aldri kjøpt denne Peugeoten,” sa Kjell til sin kone i det han satte seg inn i bilen. “Tror du ikke gummilisten på høyre bakskjerm har løsnet. I forrige uke løsnet polstringen på innsiden av bakruten. Vi har kjøpt en bil som detter fra hverandre. Bit for bit.” Konen smilte, “jaja så ille er det ikke. Og dessuten, du maste jo om denne Peugoten i et halvt år.”
“Jeg ble overmannet av fransk kurtise. Jeg så ikke klart. Jeg følte at det var noe som ikke stemte, men jeg ignorerte signalene.” Han så på sin kone, med uskyldig mine.
“Ha-ha”, sa hun, “du har aldri vært så tydelig som da du sa at dette var bilen du alltid hadde drømt om:”
“Helt seriøst, jeg stoler ikke på bilen, den er ikke trygg. Tenk om den ramler fra hverandre, mens min kone ligger i hundre-og-ti på E6? Dessuten har det vist seg at disse bilene er svidedyre å reparere.”
“Slapp av, det er en gummilist vi snakker om?” svare hun og fortsatte. “jeg liker den godt, jeg. Jeg føler meg vel når jeg kjører bilen. Den er jo så pen å se på.” “Skinnet bedrar”, min elskede. Jeg kan ikke leve med at du utsetter deg for fare.
Alle manipulerer
Ingen liker å bli manipulert, men alle manipulerer fra tid til annen. I alle fall når vi er ute etter noe som vi synes vi fortjener.
Du manipulerer kjæresten til å være med å legge ut et par hundre tusen ekstra for at dere skal få akkurat den bilen du ønsker deg.
Du manipulerer venner til å bli med på en bytur, selv om hadde tenkt på bruke kvelden på selvangivelsen.
Du manipulerer ikke bare andre, også deg selv. Tenk positivt, sier du når du egentlig er sur.
Du overbeviser deg selv om at det sikkert var nødvendig å avstå fra lønnsøkning. Da slipper du i alle fall å innrømme at du er konfliktsky.
Trusler
Den vanligste og mest effektive manipulasjons-teknikken er bruk av trusler.
Gjerne indirekte trusler. “Du burde ikke gjøre det, hvis du har tenkt å holde deg inne med meg…” “Det du gjorde der, liker jeg ikke”. Neivel. Så vet du det.
Eller fordekte trusler. Som gjøres i alle sitt påsyn, men som det bare er du som ser. Et kaldt blikk som reaksjon på at du blomstrer sammen med gode venner. Du vet hva som venter deg når du kommer hjem.
Når du blir med på byen mot din vilje, så er det kanskje fordi det ligger en trussel om at du kan bli nedvurdert, dersom du ikke føyer deg etter vennen din. Eller kjærester som truer med å bli i dårlig humør, hvis de føler seg krenket. Er det så ille da? Kunne det ikke vært verre?
Joda. Trusler om fysisk vold eller andre former ydmykelser. Trusler om hevn, hvis du ikke… Men merkelig nok er det ikke trusler som vekker frykt, som først lurer deg inn i en manipulators grep.
Samvittigheten er manipulatorens viktigste våpen. Din samvittighet, altså.
Det er trusselen fra din egen samvittighet. Din samvittighet er manipulatorens viktigste våpen. Plutselig en dag, så merker du at du legger bånd på deg. Selv om du egentlig ikke synes du burde.
Men du tenker at det gjør ikke noe. Akkurat det der, er ikke så viktig for meg, tenker du. Så avlyser du middagen med jobben.
Den største tabben, var da du indirekte svarte “nei, selvfølgelig ikke”, på spørsmålet: “vil du at jeg skal ha det vondt?”. Da tok du samtidig ansvar for partnerens følelsesliv, og det er ikke bare bare.
Du angrer på at du ble vippet av pinnen, og forsøkte å løfte kjæresten, det er jo tross alt det man gjør. Du angrer på at du ikke sendte spørsmålet i retur: “Hvordan kan du spørre om noe slikt? Selvsagt vil jeg ikke at du skal ha det vondt.”
Du skulle skjønt at det var et angrep på deg og din person. Fått den dritten til å forklare seg.
Du skulle fortsatt med å si at “jeg vil selvsagt ikke at du skal ha det vondt, men hva har det med saken å gjøre?”
Men da hadde det kanskje blitt slutt… Eller hadde det det?
Hadde det blitt slutt hvis du ikke underkastet deg drittens følelser? Hva er det for en kjæreste du har, du da? “I aller fall en manipulator tenker du…”
Hva er manipulasjon?
Manipulasjon er at man prøver å få kontroll over, eller utnytte en annen person med uten at man tilkjennegir sine intensjoner. Noen kjærester kan le av hverandres forsøk på å få det som de vil. Da er det ikke så farlig.
Det er når du kjenner at du helst ikke ønsker å avsløre manipulasjonen. At du helst ikke ønsker å fremme egne ønsker å behov, fordi det er ubehagelig.
Det er da det er farlig.
Hva bør du gjøre?
Lytt til din indre stemning. Hvis du kjenner ubehag under samtalen med manipulatoren, så er det et rødt flagg. Stol på denne følelsen, det vil gjøre at du ikke så lett blir lurt.
La manipulatoren snakke ut, lytt uten å endre ditt eget perspektiv eller din egen oppfatning.
Hvis du blir forvirret over at manipulatoren prøver å endre premissene for samtalen, gi deg selv tid. Manipulatoren har alltid dårlig tid, du må være enig nå. Kjenner du et slikt press, er dette nok et rødt flagg.
Aksepter manipulatorens perspektiv, uten selv å endre mening. Forklar at dere ser ting ulikt, og at det er helt ok.
Her følger fem tips til deg som føler deg manipulert i parforholdet:
Vær alltid klar over, overfor deg selv, hva du egentlig vil i en hver situasjon. Selv om du ikke tør gi uttrykk for det.
Finn et mål å jobbe mot. Noe som interesserer og krever noe av deg, og som partneren vet er viktig for deg. Da vet partneren din at du egentlig ikke har tid.
Finn ut om partneren likevel presser deg. Da bør du komme deg bort.
Eksponer deg selv for din egen dårlige samvittighet. Begynn i det små. Se hva som skjer, hvis du later som du ikke bryr deg. Det er stor sjanse for at problemene blir mindre.
Grunnen er at du sannsynligvis har en partner som først og fremst responderer på makt, og som ser på mennesker med samvittighet som
Les mer om Psykopati.
Du er velkommen til å ta kontakt.
Ta kontakt dersom du trenger noen å snakke med. Fyll inn skjema, og send en melding, så får du svar innen kort tid.